Desánimo

Meh... total. Dormir a cuotas y presentar un ecaes de farsa corroe el ánimo.
Me voy a dormir, descansen y tengan mucho sexo. Bye.

Un reality más.

Capítulo Uno: The Newkid.

Efectivamente, estoy de rookie en Unisys y estoy bastante contento por esto. Primero, fue muy extraño dejar de usar jeans y botas a diario. Manejar moto con zapatos es un tanto raro. Estoy aprendiendo a hacer lo que pensaba sabía perfectamente, manejar nuevas herramientas, estudiar a nivel virtual. Hay nuevas personas con las que almuerzo a diario: de hecho estoy aprendiendo a comer en grupo de nuevo (los primeros días terminaba de comer en 13 minutos, mientras los demás comían sin afán).

Capítulo Dos: After San Juan.

Algo debí dejar en las costas del Mar Caribe. Seguro dejé allá mis miedos, hundidos en la arena y el agua y en su sabor de sal eterna, en el sol que sale esparciéndose por el cielo de Puerto Rico. Dejé allá mis iras incontrolables, y creo que brotó algo que solo era esporádico antes: mi alegría. Sí, no he sido un hombre que cante y baile y no lo soy ahora, pero ahora ppuedo abrazar a la gente cercana sin miedos y decirles lo mucho que me importan y lo que los quiero. Mi familia, mis amigos, la gente en mi corazón está conmigo. Obtuve mi primera victoria internacional, si bien no siendo el campeón del torneo, sí en uno de los debates más intensos que he tenido y del que recuerdo desde el primer hasta el último segundo. Me enfermé al llegar y tengo una gripa horrible, pero me he venido a dar cuenta que poco o menos me importa. Para algo están los pañuelos, el agua y los halls.

Capítulo Tres: Video Juegos.

Tendré seis años o incluso más para jugar como loco y para no pensar en otras cosas aparte del trabajo y de mi Familia/amigos (sólo esos items, no hay cabida para más). Me compré una estupenda Nintendo DS con Order of Ecclesia y Portrait of Ruin y me compraré la tarjeta para meterle más juegos; me compré el Castlevania: Lords of Shadow para Xbox 360 y espero poder comprarme un televisor decente para jugar como debe ser.

Capítulo Cuarto: mi Thundra.

Tengo que comprarle un nuevo guardafangos, la parrilla y arreglar las direccionales y el tacómetro.


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Sí, son trivialidades... pero quién dijo que tenía que escribir tragedias o echarme a la pena en cada post? siendo muy sinceros tengo motivos para estar tranquilo. Hay mucho por lograr y alcanzar y reconstruir y construir de cero, pero sencillamente sé que mi mejor esfuerzo y mi corazón está metido en eso. Así que por el momento, solo me queda decir que la vida es bella, que hay muchas metas por lograr, mucha buena comida por comer y excelentes videojuegos para acabar. Y ya, eso.

El Cariño Verdadero

"Ni se compra, ni se vende" como dice el pasodoble de Guayacán Orquesta. Aunque si se trata de piezas nuevas para mi Thundra el cuento cambia, pero dudo que el que la compre (cuando la venda) paague lo mucho que la adoro.

Hace unos días he venido recibiendo correos de personas que aunque están cerca de mí, se habían alejado siguiendo sus propias vidas. Es bueno sentir esos retornos, ese afecto que aunque uno siente que se pierde con el tiempo no desaparece. Como si se sembrara un árbol para después encontrarse que la semilla es un tronco gigantesco que te llena con su sombra y frutos, lo cual es simplemente perfecto.

Hace unos meses escribí que era hora de volar a las montañas. Tenía muchas heridas abiertas de todo tipo y una cantidad absurda de preguntas por resolver. A medida que se fueron contestando, me renové. Y ahora, que no me quedan interrogantes, es hora de regresar.

La frase exacta del FB fue: "Voy a luchar por mis sueños, Llegó la hora de bajar de la montaña con garras y pico afilado. Plumas nuevas tienen mis alas, el Águila retorna a sus dominios. Que se alejen los buitres y cuervos, porque el cielo recibe con viento a favor a quien por esfuerzo de corazón y razón lucha por su espacio".

Sin entrar a ampliar la metáfora creo que ya es hora de afrontar nuevos retos, dado que gracias a las reglas que comenté anteriormente he logrado establecer un balance significativo en mi vida. La vida sigue siendo exactamente igual, tiene sus mecanismos para empujarnos y hacernos daño pero ahora siento que veo venir sus saetas y golpes y aunque me tocan pasan a través, porque soy consciente de su origen: mis propios actos.La vida es un ouroboros frenético donde lo que decides regresa a tí con una velocidad y fuerza muy superiores allanzamiento inicial. Y el tiempo donde recibí mi justo castigo ha pasado.

Por eso, en lugar de hablar de pesadeces, hablo hoy de luz y de sol. De días que han sido geniales y que vienen días aún mejores. Puerto Rico está a unos días, y el regreso será aún más emocionante porque lo que viene hacia mí es mayor de lo que pude pensar. Depende mucho de la fuerza que le aplique, pero viendo la curva de desempeño de cada acto creo que empezar a calcular consecuencias y recibirlas a favor me da ventaja sobre mis pesimismo natural.

No temo a los golpes que vengan. A fin de cuentas una vida donde no existan inconvenientes y problemas por resolver es una vida desabrida. Por curioso que suene, le temo a que el miedo de nuevo se apodere de la cabina de mando, de ahí que todas y cada una de mis palabras esté llena de valor. Y que duelan, por supuesto que dolerán de la misma manera que voy a reír y gozar con lo que venga, pero la gran diferencia está en la manera de enfrentar las cosas: actúa como máquina ante los miedos, y como humano ante la emoción restante. El resto depende de la fuerza, de la fé, y del amor. Como lo he venido aprendiendo, las 3 L: Living, Loving, Learning.

Ahora que ha pasado la nube negra y me queda andar con la mayor fuerza el camino que mis deseos y metas me marcan, envío abrazos y mi corazón para quienes me apoyan siempre, porque no volveré a defraudar a nadie por culpa de mis miedos. Y a quienes me envían saetas: puede que se claven en mí, pero la diferencia está en que sencillamente las tomo como una manera mucho mejor de guiarme. Y les envío bendiciones, porque aunque no sea de mi arco, se les devolverán.

Llegó la hora de acelerar nuevamente, vivir fuera del Mach3 no es para mí. Alante, la victoria!

Cierra los ojos...

Y huele el viento.

El viento suena cuando vas rápido.

El motor debe ir a la velocidad perfecta. Corre cuando debas, lento cuando puedas.

Abraza en el momento adecuado. Se siente bien.

Agradece cada momento y cada palabra. Habla cuando tengas algo que decir y piensa lo que dices.

Aléjate de las divagaciones de los sentimientos; son como los elementos de la tabla periódica, si no los sabes manipular te pueden envenenar.

Concéntrate en ordenar tu vida, dejando incluso espacio para el caos. No lo confundas con la rabia.

Siente a Dios cerca de tí. Así no caminarás solo.

Medita tu pasado dejándolo en el pasado. Así, en el presente, quienes vengan de él son personas siempre nuevas y con fuertes razones para quererlas si lo merecen.

No odies a tus enemigos. El odio te acaba a tí, no a ellos.

La venganza sólo te matará junto con tu víctima. Concéntrate en tí.

Perdona siempre, porque lo que no perdonas te envenena.

Todo, incluso el aire que respiras, es una consecuencia de lo que haces, pienses o digas. Entonces, calcula consecuencias de estos tres puntos. Busca las cosas buenas del futuro en el presente.

Percibe el amor siempre en cada momento. Si no lo percibes, irrádialo sin ser estúpido, pero sin ser mezquino.

Cierra los ojos para recordar estas palabras, y cuando los abras no los olvides. Si los olvidas, respira y parpadea hasta recordarlos.

Refúgiate siempre en el jardín donde conserves lo bueno que sientas alrededor de tí. No vale la pena dormir sobre lo que te hace daño.

Cuando algo te haga daño, suéltate, incluso si se lleva algo bueno de tí. Lo bueno renace. Lo malo no.

Cuando sufras dolores intensos y tormento, recuerda que otros han sobrellevado ese dolor y busca ayuda. Aun una florecilla silvestre ha sufrido la potencia de la lluvia y el sol y se refugia en la tierra para no caer; no tengas miedo de pedir ayuda.

Si debes llorar solo, hazlo sintiendo cómo el dolor se va en cada lágrima. Cuando quede el vacío, no lo llenes con más dolor. Llénalo con fe.

Si estás en los brazos de un amigo, toma lo bueno que te ofrezca y no dejes que tome tus dolores y odios. Tu carga debe ser liberada, no transferida.

Si sientes el poder de Dios sobre tí,no te sientas invencible. Agradece Su Inmenso Poder, pero no lo uses para lastimar o herir.

Estas son reflexiones de estos meses. Ojalá les sirvan tanto como a mí.

Lecciones de la última semana.

1- Use your Illusion. Es bueno darse cuenta que el polifacetismo de un sentimiento puede desde elevarnos hasta hundirnos. Entonces, hay que asumirlos para lo bueno y ponerlos a favor.

2- Drama is out of business. Me mamé de mis dramonones, así que no tengo ganas de protagonizar ningún otro más.

3- Back in the Good Life Groove. Se acabó el ermitaño. Realmente necesito aislarme como lo he venido haciendo? NO! quiero vida real y momentos buenos, si bien ahora nadie me mueve el piso. Mi duelo sigue de la manera más sincera y lo asumo así, pero no me voy a dar más castigo que no merezco. I want action!!!

4- A fin de cuentas, ser feliz es lo que importa. Uno se pone demasadas trabas y el berraco conductismo hace que uno se convierta en un practicante de hábitos sin sentido. Si bien uno se cansa de intentar, hay que seguir intentando porque quedarse en un rincón fingiendo que la vida funciona negándose a vivirla no solamente es frustrante, sino que es el verdadero fracaso.

Ha sido iluminador vivir estos momentos. Gracias a todos por compartir conmigo los malos y darme buenos elementos.

Lluvia

NO GUSTAR.

Porqué escribir?

Hace algún tiempo me hicieron esa pregunta. En ese momento me escapé con otra de las razones que me ponen a sentarme entre tres y cuatro horas (cuando se puede) a plasmar ideas e historia: porque acumulo miles de cosas en mi cabeza y éstas cobran vida en mi mundo. Entonces simplemente describo lo que me cuentan y ya.

Pero hay otra razón mucho más importante.

La vida es un vitral lleno de colores y elementos que forman imágenes que pueden semejarse a pinceladas borrosas por el humo de la rutina. Amamos, reímos, caminamos y nos vamos llenando de esa capa de polvo que nos convierte en seres de costumbres, hasta que esos vitrales se vuelven tristemente grises y fríos. La belleza del blanco y del negro perece también en ese medio de turbia normalidad, como si fueran borrones de una vida escrita en un ensayo-error que no buscara la perfección sino la monotonía. Ahoga. Enferma. Mata.

Conocí ese vitral en mí mismo, pero también conocí lo que es sacudirle esa impureza con una lluvia de ácido sulfúrico sobre mis cristales. Del gris quedó solamente un cristal en blanco, con todo borrado. Cuando me desesperé por haber perdido mi gris habitual me dí cuenta que la voz estaba ahí dentro, las imágenes que imaginaba no habían sido borradas. Pueden borrar tu vida, pero no tus sueños.

Tenía un gran lienzo en blanco para pintar mis sueños en él. Y eso he venido haciendo. He tenido mis errores y mis fracasos, pero pintar con los colores de la realidad en el cielo de mis lienzos me hace feliz. A veces observo a una mujer que perteneció a las sombras y que sólo conservo algunas fotos y recuerdos pero veo a una figura tenebrosa y llena de poder motivado por las razones que mueven a un apóstol, y esa figura reside con vida en mis libros, la vida que ya no tienen esas fotos. Cerca de mí tengo a una gran comunicadora,de aires nostálgicos y risa cristalina que se convierte en una aparición fantasmal que vaga por los recónditos laberintos de las líneas que aún mi Consejo Editorial no lee (y aún falta!). No sé si algún día sepan que ahí están. Pero cuando pasan al papel, sus imágenes en mi mente se transforman en esas figuras, como si las recortara de la realidad y por medio de la alquimia de la fantasía tomaran vida propia en letras y puntos.

Siento como si cazara un poco de muchas personas, hasta que esas figuras se desprenden de su molde y toman vida propia. Los siento en mí, pero ya forjados a la temperatura de mis historias y lejanos a su origen real. Los trasplanto de una realidad lejana a mi vitral y los traspaso con la luz del alma, la que todos poseemos y vertimos sobre nuestros sueños para darles el ímpetu que merecen, el que nos convierte en seres humanos.

Escribo para arreglar la realidad que sigue tan normal y correcta... pero que sin ella no habría elementos para arreglar. Ni siquiera para evocar el pasado, porque éstos personajes tienen vida propia, no recitan los sentimientos de sus inspiradores. Simplemente, existen para hacerme compañía y acompañarme en mis historias.

Y ésa razón es, sin duda, mi favorita.

Día Raros - Expedientes Secretos Z.

Extractos de los Expedientes Secretos Z.
certifican que los días que han pasado están muy, muy extraños.

Evidencia Número Uno: Despedida de Taty.
No podía dejarla ir sin verla! está muy linda y Londres le ha sentado de maravilla. Y te prometo que iré!

- Salimos a llevar a Adriana, su hermana mayor, al aerpouerto. Se rompió el acelerador del auto y estuvimos un rato largo charlando en la oscuridad, fumando un cigarrillo, y pasando un rato rico. Hacía bastante que no estaba en un auto parqueado en la oscuridad con buena compañía, con energía de la que sí sirve. Te voy a extrañar Taty.


Evidencia Número Dos: La Estrellada del Millón de Dólares.
Esto sólo pasa en Bogotá, tanto por lo bueno como por lo malo.

- Salgo de casa a velocidad normal, sin hacer guachadas motociclísticas, y tomo tranquilamente el carril del medio, a la altura de la 132 con Boyacá, acelero, freno detrás de un auto. Suenan las Runaways en mi blackberry.

Veo a un tipo que viene atrás ¡LEYENDO EL PERIODICO SOBRE EL VOLANTE! y frena CONTRA EL GUARDAFANGO DE LA THUNDRA. En el suelo quedan algunas piezas. Noticia en desarrollo.


Evidencia Número Tres: La Mirada Antes De...
Ojalá esto pasara cuando inicio una relación.

- Agarro una Pepsi en carrefour, por alguna razón la miro antes de pagar... ESTABA VENCIDA. regreso por otra, TAMBIEN. Hablo con el supervisor, me pasan una Coca-Cola... como raro, vencida.

Me compro un gatorade, me bebo un sorbo y está tibio. Huelga decir que estuve mascando improperios bíblicos un largo rato.


Evidencia Número Cuatro: El Extraño caso del Iphone.
Una alegría aislada y bien rara.

- Parqueo sin problemas en Bulevar, doy un par de pasos y veo un bulto contra la esquina. Me agacho a recogerlo... es un Iphone. Protocolo de búsqueda: un número que diga Papá, Mamá o algo así. Marco el que dice Mamá y contesta una señora. Le digo que me acabo de encontrar ese teléfono y que estoy en Bulevar.

Cuando me encuentro con la señora enfrente de La Música, viene acompañada por una adolescente muy linda, de unos 16 años. Le entrego el teléfono a la señora, ésta se lo pasa a su hija... y la hija me pide mi número.

Luego, en la noche, me ha sabido llamar y ahora tengo una salida a rumbear a quién sabe donde. Cuando uno no quiere ser asaltacunas es que pasan estas cosas. Solo me queda desaparecerme cortésmente, porque no me interesa.

Días raros nos han encontrado...

Poniendo en Orden la Casa.

Estos últimos días me he sentido como si hubiera estado volando a Mach 3 durante los últimos once meses, dados los últimos acontecimientos en la Universidad, en mi situación sentimental y en mi carrera como escritor. Pero no hay material que resista semejante presión ni ritmo de vida que se siga propulsando a esa velocidad y ayer finalmente llegué a la salida de ese sonic boom.

Primero, mi trabajo en Microsoft va oficialmente hasta el 1 de Octubre. Eso quiere decir que tendré unas pequeñas vacaciones en las que voy a empapelar Bogotá con mis hojas de vida y conseguiré un nuevo y mejor empleo. Desde ya llego a mi oficina, la que lo fue durante 5 años, y se acabó esa presión que se manifestaba como si tuviera un par de cuervos sobre los hombros. Ahora sólo sigo tratando de hacer lo que mejor hago. No niego que tengo bastante mal genio por eso, pero si alguien quiere los detalles tendrá que enterarse de ellos con un buen café, coctel o cerveza y charla prolongada.

Los líos sentimentales finalmente se acabaron. Estoy en una etapa de serenidad, sin aspirar a mayor cosa, básicamente porque no tengo tiempo ni ganas de ponerme a definir modelos aceptables para el cargo. En pocas palabras, si no busco a nadie es porque aún tengo gran parte del interés de vacaciones y nadie me trasnocha. Me da risa pensar que durante ocho años me tomé como una carga pesada esto del amor, cuando se trata de algo que en esencia debe ser divertido. Mi tendencia a complicar lo simple va a terminar el día que finalmente me anime a repetir mi intento de suicidio y funcione. Y está lejos ese día, aclaro.

En la Universidad hay un cerro de trabajo, pero me dejó de afectar lo que pase o deje de pasar allí. Me gusta hacer todo lo mejor posible y sé que las cosas me salen habitualmente bien, y ahora que puedo concentrarme mejor mis resultados han subido su nivel de reconocimiento. Al igual que con los líos sentimentales, 10 años de academia me han convertido en una máquina de estudiar; creo que me tomaré unos seis meses cuando finalmente termine la carrera. Seguiré estudiando en casa poniéndome al día con diseño web, pero sin complicarme tanto.

La pepsi y el kent siguen ahí, pero les he reducido la cantidad porque al igual que con los chocolates, se me bajó el gusto por ellos. E incluso reduje dramáticamente el consumo de alcohol: en estos meses luego de la farra del cumple me he bebido cuatro cervezas. Sirve tener un vehículo para alejarse de "los malos pasos", eso sí.

Este tiempo ordenaré lo que haga falta. Mis pensamientos, los pocos que anden sin legajar se irán al cesto de la basura. Los recuerdos que me hacen falta por enviar al incinerador, igualmente se irán. El pasado me aburre por la infinita estupidez que manifesté en tantas ocasiones y la que recibí del resto del planeta cuando salía de la mía. He borrado a un montón de gente de mis contactos porque simplemente no los conozco y no me interesa conocerlos; ahora solo conservo los que son por la relevancia que tengan en este momento. Y si me salen con cosas del pasado, cortésmente los he devuelto al tiempo presente. Recordar cosas que ya están en el Museo de Historia de Paul Contreras no tiene gracia, solo son elementos insulsos y vacíos cuya importancia (las lecciones que aprendí) son cosas que ya tengo incorporadas al firmware. Los seres que quiero están conmigo acá y ahora, los que están lejos por voluntad propia... un beso, un abrazo y sigan ahí si se sienten bien como están.

La tranquilidad posee lados ciertamente oscuros; es duro dormir cuando el sol brilla en el cielo. Pero lo cierto es que ha llegado el momento de apagar los motores y planear un poco bajo el cielo azul, y reservar las energías para cuando atravesemos las nubes que son los retos ajenos a la monotonía de lo habitual. Cambio y fuera.

Peace

Días de paz...

Tranquilidad y amor para todos.

Universidad

Desde hace días vengo con una carga tremenda de cosas en la U, pero tengo todo el tiempo que necesito para trabajar en ellas. Lo malo es que me quedé sin mucho tiempo para postear cosas, así que gracias a Twitter nos estaremos comunicando.

Pd. No es genial trabajar sin que nadie te recrimine? Sin cantaletas absurdas ni shows de telenovela mexicana? Creo que sí, porque aparte que volví a soñar en las noches (y a llevar mi diario de sueños) también recuperé la costumbre de tocar la guitarra y tratar de puntear correctamente. Sin que nadie te viva señalando ni amarrando, la vida recupera el encanto. Tranquilidad es la clave, sin duda.

Percepciones.

A veces es sencillo catalogar a alguien por la manera en que se comporta. Sólo basta un poco de observación en sus modales, sus palabras, y se saca una conclusión que se acerca más al estereotipo que a cualquier otra cosa.

Lo realmente difícil es saber la esencia de cada persona. Hay quienes se definen por el amor; otros, por la fuerza, la rabia, la resistencia. Miles de definiciones, porque nunca hay nadie igual a otro. SImilares sí, pero iguales jamás.

Esas definiciones siempre me han puesto a reflexionar sobre las personas a mi alrededor. Hay personas a quienes conoces durante diez años Y jamás captas un poco. Hay otras que después de períodos más cortos esquivas como sea, porque a pesar que no conozcas el término exacto sí entiendes el efecto que traen consigo. Y otros a quienes no podemos dejar pasar, así no las hayamos visto en diez años.

Esos efectos también se pueden experimentar según el momento en que vengan. Lo que hace dos años fue algo constructivo, puede tornarse demoledor. Lo que mata, a veces se necesita para quemar y arrasar parte de lo que uno no pueda quitarse por fuerza propia. El silencio y la soledad son cosas que se rehúyen y se buscan en diferentes momentos con la misma necesidad. El fuego y el hielo. Y así.

Hasta hace poco me dí cuenta que mi búsqueda de esos sentimientos ó esencias era instintiva. Percibía, cerraba los ojos y andaba detrás. Aunque es bueno actuar y ya, también hay que abrir los ojos y observar, así sean los ojos de la fantasía. Siento como si hubiera dado tantos pasos en falso que finalmente, cuando estoy en tierra sólida, camino con el cuidado de un equilibrista. Bueno porque quizás caiga menos veces. Malo, porque el paso es agotadoramente lento.

Una vez más voy a cerrar los ojos y caminaré con paso firme. Pero cuando abra los ojos, espero que allí estés. Gracias por mostrarme un nuevo camino.

A veces...

... hay que gritar.

El día después.

Esperé todo el día para escribir algo sobre el bombazo de ayer en Bogotá. Y me da mucha pena con quienes ahora están diciendo que eso es o no es así, o quienes esperaban que pasara algo así por la culpa de no sé quién (excusas al terrorismo), o quien termina echando la culpa al periodismo y hasta terminan aprobando tácitamente esta clase de actos porque "se la buscaron".

1- Esto es un acto criminal, que no acepta justificaciones de ningún tipo. Es un crimen y la justicia debe encontrar, investigar y castigar a los culpables, sean quienes sean.

2- El Periodismo no es terrorismo, todo lo contrario: es la respuesta de la opinión pública ante estos sucesos. Hablar de esto es sencillamente mancillar el derecho a la libre expresión, terrorista el que atenta contra los demás, no el que escribe sobre lo que hacen los demás.

3- Estamos ya más despiertos contra esta clase de acciones. Aún recuerdo cómo reaccionábamos a finales de los 80's: yéndonos temprano a la cama y hablando en voz baja. Eso se acabó, ahora podemos protestar y DEBEMOS hacerlo.

A nosotros [Los Periodistas] NO nos callan con bombas.
Jorge Enrique Pulido.

Carta #2 - Dreamland?

Esta semana que pasó fue bastante intensa. Primero porque me trataron de dar ataques de nostalgia (como si sirvieran de algo) y terminé en el suelo con Thundra y todo en la 26 enfrente de Gran Estación.

El golpe fue lo de menos, la Thundra es como un escudo comparada con otras motos. Lo que me pregunté en el suelo fue "Porqué se demora tanto en pasar el auto de atrás?".

Cuando por fin me levanté y arranqué, me dí cuenta del punto de quiebre al que había llegado. No extrañaba estar con alguien para escuchar durante horas los mismos cuentos. Necesitaba alguien con quién dialogar. Y eso difiere mucho de estar enamorado o encoñado o lo que se defina como relación. Por eso había rehusado volver a buscar a alguien, porque no sabía qué buscaba.

Adriana me soltó una verdad de a puño: cuando uno no se perdona a sí mismo los errores,los comete esperando que algo de castigo venga. Y pasa. A eso añado que el comportamiento habitual es irse al otro extremo y volverse lo que uno puede censurar. De ahí que quienes no reflexionan cometen los mismos errores, y en esos me incluyo hasta hace poco. Como decía Albert Schweitzer, "algunas personas creen que piensan cuando en realidad dormitan". Y a mi modo de ver, incluye el adictivo hábito de pensar que repiten los mismos actos pero que todo ha cambiado y será diferente. Cuando realmente se han perdonado los errores es que uno se da cuenta de porqué no vale la pena repetirlos así parezcan tentadores.

Insisto porque por primera vez en la vida me cansé de repetir círculos, y de observar que esa conducta cíclica parece un paradigma de comportamiento entre muchos amigos y conocidos. Pues renuncio a ese club. Es difícil despegar y buscar cosas nuevas manteniendo responsabilidades y la visión bien clara, pero andar en círculos de eterno retorno a los mismos vicios y actos e incluso personas ya no es para mí.

Y quizás esté funcionando, porque como ya muchos saben clasifiqué al Suramericano de Debate de Puerto Rico. Algunos envidiosos andan diciendo que fue un golpe de suerte, que me merezco que cada día Zeus, Jehová, La Fuerza, Buda, Mitra y Alá me manden rayos y centellas y cuanta maldición exista. Bueno señores, lo cierto es que haré mi mejor esfuerzo y espero que les vaya muy bien. Por eso ahora miro dónde pongo cada pie al caminar.

Bendiciones para todos.

Pd - En efecto, esto sí es Dreamland. Vida, adiós restricciones. El tiempo llegó. Y a esa persona, allá voy.

Acaso...

Esto podría ser la ironía más grande del planeta... pero, si es así, OMG.

Me voy de monitor (docente auxiliar) en Prácticas Profesionales.

He dicho.

XIII

13. XIII. Trece.

Este número para muchos es de buena o mala suerte. En Tarot, este número tiene un Arcano tremendo: la Muerte. Es un tránsito de un punto a otro, una Transformación similar al del gusano cuando se convierte en mariposa.

Este augurio resulta conveniente de tener siempre en mente. Cuando la resistencia al cambio comienza a abarcar todas nuestras fuerzas, el cansancio sólo nos empuja de la peor manera al mismo; dolor, rabia, ira. En cambio, dejarse abrazar por él nos sublima, nos transforma de una manera en la cual podmeos digerir este cambio de forma tranquila. Supongo que de ahí se derive esta asociación con el Arcano de la Muerte: te resistes y será dolorosa y lenta, si la recibes será un paso más de la Vida. De un estado al otro, de una vida a la otra.

Y a través del tiempo, el cambio sigue estando ahí, unas veces caótico, otras veces armonioso. He sentido en mí mismo el cambio, sobre todo en los últimos dos meses, y lo he podido ver a mi alrededor en todo aspecto. Lo siento en el aire, como si se tratara de un nuevo componente de la atmósfera; está en cada una de las manifestaciones de la vida diaria, como si fuera el elemento que mantiene la vida en marcha y que la rutina cubre con su gris para que pensemos que estamos viviendo un loop eterno. De ahí que muchas veces tengamos que ver al resto del mundo con una especie de ira súbita y encima tener que soportarla viniendo de los demás: la telaraña de la rutina cubre, corroe y finalmente mata. Entonces la Transformación entra con su máscara de la Muerte y su guadaña y... bueno, después de tanta cosa, siempre venimos a darnos cuenta que esos momentos eran más que necesarios.

Deseo a todos un feliz XIII. Vívanlo, sientan el cambio del calor al frío, del frío al calor, desarrollen sus alas y vuelen. La vida es una Academia de Cambio, pero a diferencia de muchas cosas es de permanencia voluntaria; hay que aprender a cambiar pisando de manera consciente lo que para la mente sedentaria es una trampa. 13.

Trece.

Videos!

Hoy fue un día sin lluvias y sin mayores inconvenientes (de hecho, fue un día bastante bueno), así que algunas canciones serán de "apoyo indiscutible para situaciones que podrían ser interpretadas en miles de sentidos si no existe una frase que las clasifique, defina y sostenga como razón para existir en el blog de Paul Contreras". Mi lado cantinflesco paseando por ahí.

GENESIS - I CAN'T DANCE
Qué puedo decir de esta rola - 31 años y solo con la ayuda de un martini salgo a bailar salsa.



MÖTLEY CRÜE - GIRL, DON'T GO AWAY MAD
Rola para montar en moto, cantar como un loco y reír de situaciones evocadas!



GUNS AND ROSES - YOU COULD BE MINE
Otra para acelerar y sentirse un tanto T-800.



TURN THE BEAT AROUND - GLORIA ESTEFAN
Ritmo puro y duro. Cuándo la pondrán en algún sitio retro?



VIVE TU VIDA - LA PESTILENCIA
Contiene la mágica línea: ¡¡VIVE TU VIDA, DEJATE YA DE SERVILISMOS!!. Himno oficial de los meetings de David, Oscar, Hernando, Juliette y yo. Además, infaltable batalla de pogo en cuanta presentación de la Pesti pudimos ir.




Enjoy!!

... un respiro sobre la nube

Después de todo, los milagros existen. Y uno está sucediendo.

Sin prisa, pero sin pausa, eso sí.

In Tha House

Luego de diferentes agitaciones y desvaríos, finalmente me encuentro en mi casita, con cero estrés y con ganas de iniciar nuevas cosas. No es gratuito; bastante guerra hay que dar a veces para dejar de lado cosas pasadas y cosas presentes, pero lo bueno de tener algunos años de más es que se puede lograr de una forma mucho menos complicada que en otros eventos. Es sencillo afirmar que uno se quiere pegar un tiro, que el mundo se acaba, darle dramatismos inútiles, pero que requiere agallas de verdad es retomar el ritmo de vida y mantener la cabeza ocupada para no terminar ahogándose en situaciones espectacularmente depresivas.

Primero, ya tengo a mi Thor en casa y mi Biblioteca en el locker de la oficina. Es curioso ver cómo cupieron todos mis libros, como si hubiera llegado al tope perfecto de capacidad; ni uno más, ni uno menos. No he comprado aún el de Geist: The Sin Eaters, pero la verdad no tengo ningún afán en hacerlo. Gracias a Jaime, ya tengo Alan Wake y GTA IV para Xbox 360. Y recientemente descargué MGS y MGS2 para la PC. Osea, no me voy a aburrir en casa. Y encima tengo mi PSP siempre en mi morral.

La Thundra sigue igual de noble y buena que siempre. Hemos tenido unas lavadas fenomenales gracias a las lluvias torrenciales de Bogotá, pero he mantenido la prudencia manejando y no ha ocurrido nada grave. De hecho hoy esperaba lavarla, pero el día sigue gris y llueve por ratos. Es el colmo que los cristianos de bien no podamos dedicarnos a limpiar nuestros vehículos sin que nos caigan baldados celestiales de agua helada.

En el trabajo las cosas siguen como siempre: en el borde. Poca gente, muchos turnos vampiro, se va gente que quiero mucho pero cerca han reubicado a un combo genial: Diana, Manuel, Andrés, Jose, Harold y Jaime son el nuevo League. La paso bien con ellos y hay buena energía, lo que hace que siempre haya la oportunidad de reír y chancear sobre absolutamente todo.

Mis amigos siguen fieles y firmes, ninguno ha hecho intentonas de asesinarme XD. Por el contrario, ahora puedo pasarme con frecuencia por la Panadería de César (pan exquisito) y siempre me encuentro con Angel, y con Edgar. A Mao y a Janneth los veré pronto. De verdad, me he dado cuenta que los quiero mucho. Y Eleincilla, Adri, Kath y Caro también están cercanas por MSN y al teléfono, no nos hemos visto demasiado porque al salir me toca enfrentar unas lluvias inmamables que solo lo ponen a uno a irse a casa rápido. Y la verdad, llego a casa, prendo el PC, me pongo a escribir y a escuchar música y finalmente a caer dormido sin más. Ya veremos qué pasa en la U.

Enumerar las cosas presentes es un ejercicio gratificante para saber lo que viene al futuro. Quiero que venga mucho trabajo y muchas cátedras de la U. Quiero ECAES. Quiero fines de semana enterrado en mis fotocopias haciendo trabajos y leyendo sobre los grandes teoristas de la comunicación (Barbero y Chomsky son lo mejor) y quiero mucha buena música. Quiero tranquilidad con mis amigos. Y mucho buen sol para cuando salte del escritorio al volante rumbo a donde me lleve el viento.

Esto ha sido otra carta desde RealidadLand, mañana desde cualquier oro Universo Paralelo.

Clandestino en Chapinero

Con Legui Man, 2 am, muchas cervezas y martinis, mucho rock y mucha amistad.

México

Bajo el lluvioso cielo de Bogotá, la tranquila dignidad de Benito Juárez aporta algo de paz al caminante. Gracias México!

Sábado

Doro, Thundra y yo queremos estar de locha.

Noche de verdades

Hay que admitir que a veces las cosas se dicen por algo. Y bueno, había muchas cosas que estábamos diciendo de"oh qué bien" y demás cuando simplemente no eran ciertas.

Había que rescatar el cariño. El sentimiento. Y lo hay. Hay mucho por superar, pero mucho por conservar. Y la verdad, como me quedó claro anoche, lo malo por superar viene por ratos y lo bueno es mucho y esperanzador, lo cual resulta más que tranquilizante. Y de nuevo, saber que el futuro nos está trayendo ya cosas que serán buenas, así nos las hayan pintado como monstruos devoradores que en realidad eran buenas personas. No enseñes a cazar demonios al humano, porque cuando te das cuenta que estos demonios hablan ya no son los monstruos que crees que son. Hola señor demonio, mi saludo y mi bendición.

Lo malo se acabó anoche. Por fin en la palestra se pusieron de plano unas buenas verdades y todo quedó equilibrado y tranquilo. Nada como la sensación de estar ya a tabula rasa (pero de la que sí sirve, la que admite a la par que demanda) y sentirse listo para encarar el futuro.

Adiós Pasado, Hola Futuro.

This is the end...

Como diría Jim Morrison, el final es el final.

Me sorprenden cosas... en fin, pasar de una pelea final a otra que es el final del final y a su vez el final de todo. A veces daría muchas cosas por entender, pero creo que no hay tiempo; hay que seguir adelante. No mirar atrás. Todo sigue y no cometeré el error de lamentarme para luego tener que salir a conocer el mundo de nuevo.

Me queda decierte adiós... es una lástima que haya sido de nuevo una fenomenal pelea. De esas que saltan astillas y huesos rotos de lado y lado. Mucho por decir, pero todo ello de forma hiriente de parte y parte.

Te agradezco por haberme dado cosas valiosas, que no voy a olvidar. Lamento que las cosas hayan finalizado de esta manera, y en medio de una violencia tan tremenda que aún me pregunto cómo le hacíamos antes para reconciliarnos. Espero haberte dado cosas que te sirvan, aunque sé que dirás que no fue nada y que como siempre, argumentos te sobrarán para tener la razón. Y como siempre, te la doy. Cedí mucho.
Pero te quiero. Aprendí del silencio.

Eres una gran mujer, quizás la mejor, y espero que al igual que Arikel y Nosferatu, nos encontremos en una época lejana donde podamos quizás ser amigos de nuevo.

Buen viento y buena mar, Jo.

El Sol Naciente

A veces, para entender cómo se forma un río, es necesario dejar caer algunas gotas donde la montaña sehace más escarpada. Así, cuando se corona el pico y se observa al río, se entiende cómo el agua toma cuerpo, y pasa de arrastrar unos leves granos de tierra a barcos... e historias.

Ahora que estamos a plena navegación por este río que ya no es Estigia sino Amazonas, surgen nuevos temas. Hoy, luego de una larga charla con Eleincilla, volví a escribir, y de nuevo con ímpetu y ganas. Nada de distracciones, todo lo contrario: historias para contar hay demasiadas. Quizás ponga algunas en Highway to Glory, pero tomarán tiempo. Prefiero escribir cien páginas y quedarme con diez que escribir diez y no mejorarlas.

En el trabajo las cosas igualmente están cambiando para bien. Hay nuevos retos, nuevos momentos y emociones, además que la incertidumbre que reinaba se está alejando como una nube pasajera. Si a eso le sumamos las nuevas metas que hay en la Universidad, como el Club de Escritores y el de Debate, pues me siento más que bien: actividades no me faltan, además de mis hobbies.

Por eso ahora cuando llego a casa, escribo un rato o paso a limpio lo que traigo escrito me invade un sentimiento liberador. Se siente como si estuviera soltando nuevamente gotas para que un río se forme. Es como dejar que llueva en el campo para que de los páramos del pensamiento puro, ése que no tiene forma sino bruma, se engendren nuevas olas y lleve la semilla del bosque que es la imaginación.

Y naturalmente, seguir navegando a buen viento, que la meta está cercana. Lejos están los días de incertidumbre, porque nuevos rumbos llegan. Se agradece el pasado, pero es eso: pasado. Por tanto, escuchar los gritos que llegan de universos paralelos que como cáscaras han caído para fertilizar tierras que seguro visitaré a mi regreso por esos lugares resulta borroso y sin sentido. Es como tratar de escuchar el sonido de una estrella, teniendo al lado el canto de los pájaros. Puede que las estrellas canten muy bien, pero si estás en compañía de los alados pequeños que habitan en los bosques de tu mundo, las sinfonías siderales no son tan importantes como las canciones de plumas y alas.

Amarren entonces la vela del pescante, que la noche ya acaba; el sol despunta, el viento ruge, las estrellas se han ido a la próxima noche y con ellas las brujas, que ante el poder del sol solo pueden mostrar su verdadera edad y cicateros corazones y rostros. El navío que parte con fuerza cruje sobre el agua,los tripulantes se afirman en sus puestos y la jornada apenas inicia, y su final se presiente con la llegada a un mejor puerto.

Retomando!

PSP - Xbox 360: antes solía reprimir una o dos horas de lo poco que juego, motivos maritales. Ahora... Estoy siguiendo de cerca la historia de Big Boss en Metal Gear Solid: Peace Walker. Y por fin jugando Silent Hill: Homecoming en mi Xbox. Como decimos en grupo: cualquiera es un astro en Mario, pero en Metal Gear la cosa cambia. Y mucho.

Amigos: POR FIN!!! salidas semanales a comer pastas con Katherine, con Jessi, con Carito, con Hernando, en fin, con quien se le mida sin estiradas de trompa.

Rock And Roll: Lo mejor. Poder poner a Kiss o a Judas sin que me tenga que aguantar seis horas de Lady Gaga. Update: me gusta Gaga, pero no en exceso.


Moto: Eso de estar montando en lugar de verla parqueada por horas es delicioso. Ya tengo pata oficial que le dá la talla a mi máquina (si la Renegade levanta miradas, este potencial se ha multiplicado al 1000% con ella - hehehehe, sí y qué). Pobres maridos en salida dominguera los que he visto... todos con cara de corderos amarrados mirando la moto-mi acompañante-la moto-mi acompañante y no en pocas veces se llevan su empujón de la esposita de al lado. XD!!


Quiero agradecer sobre todo a mis amigos: Mauricio y Janneth (ellos rulean!!), Edgar (Studio54 MasterFlash), César, JC, Hernando, David, Katherin, Andrés y Andreíta, todo el Paul Crew que no solamente se preocuparon por mí y me dieron ánimos sino que ahora me están acompañando en el proceso de sentirme MUY bien. Les prometo que no estaré de capa caída y crípticas declaraciones sino en el estado de ánimo que me corresponde.

Cuando el tigre sale de su jaula, no es para lamentarse por los barrotes abandonados sino para respirar la vida que emana el aire de la montaña. Jamaliel El Ciego.

Años largos han pasado.

No puedo creer que haya dejado un año sin postear nada. No porque sea el tipo que floodea tratados completos de quinceañer@, sino porque realmente me gusta postear cosas así no tengan sentido.

Ahora que tengo tiempo puedo hacerlo nuevamente.

Hola a todos, me perdí, regresé, borré mi cuenta en facebook,estoy en etapa de duelo.
Pronto estaremos de nuevo comentando cosas y desvariando en otras... es divertido darse cuenta de lo irreal de la vida real y de los loops que éstos dan. Pero los que hay que romper se deben romper, así sea para experimentar en otros. Será esa la clave para ser un buen DJ? de seguro.

Unos vuelan, otros planean, otros regresan a sus vicios predilectos (gaseosas, marcas de cigarrillos, en fin) así que he de admitir que retomé mis amados Kent del todo.

En fin... perdí muchos amigos, pero lo bueno es que los que realmente son amigos, son los que quedan y los demás sólo estuvieron ahí mientras escampaba. Ahora que la tormenta pasó, es bueno escuchar sus voces y sentir sus palmaditas.

Desvarío número uno de hoy: entrada en Wikipedia sobre una nueva sitcom llamada Asylum. El piloto se llama The Thing that should not be repeated. Protagonistas: Julia Louis-Dreyfus y Matthew Perry. Duración: media hora. Sinopsis: Mark y Claudette acaban de terminar y Mark se da cuenta que Claudette regresó con su ex, además que se varan enfrente de la casa de Mark y éste termina por desvararlos mientras Claudette y su ex se meten en su cocina y se toman su cerveza. XD!!.